我的方向感,我的安全感 就去吻小说图片区

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  我的方向感,我的安全感。   一个人去一座陌生的城市,总喜欢把自己融入那些古老的小巷子里。

熙熙攘攘,吵吵闹闹。

街边的大妈因为一角钱在固执的跟买菜的大妈据理力争,卖烧饼的爷爷披着大大的老式军大衣,咂着烟斗悠闲自得的坐在阶梯上,背着书包的小孩子拿着最原始的泡泡比赛式的吹出一个又一个在阳光下七彩绚烂的大泡泡。   屋檐下叽叽喳喳筑巢的春燕,柳树枝上滴滴答答落下的春雨。 这真的是个很美丽的季节啊。 常常想着,大自然是那么的可爱温柔。

豪不吝啬的给予这个世界她能够给予的一切美好。   现在是凌晨3:48分,一个人听着电台,手机里那个温柔的声音问我,有没有一个在深夜里想起的人。 我看了看时间,悄悄在心里问你。

要一个多深的深夜,我才可以放任自己想你。 我把我最好的青春用来爱一个不可能人的人,我把我最好的光阴,用来等一个从来没有走近过的人。 真的太傻瓜,从来没有走进自己生活的人,却还是期盼着,守望着。 不知道是哪里来的这份可笑的执着。

常常问身边的人,你喜欢我什么呢?可每当自己这么问的时候,也总是在心底发问那个不会给出答案的人。

你不喜欢我什么呢?  努力的想要入睡,但是生物钟早就已经被自己折腾的紊乱了。 闭上眼睛,总是想着如果换做是你的怀抱,我会不会很容易的睡着。

手机屏幕的光很亮,真的很想放下手机但是怎么也做不到。 手机里有你,有地图,有联系方式。 有一切能带给我安全感的东西。 有时候也会觉得很挫败,离开了手机,就觉得自己什么都没有了。 找不到方向,不知道做什么,也不知道前方有什么。

  看韩剧多时候,总是容易把自己当作女主角。 等韩剧结束,清醒过来,难免的沮丧失落。 好像韩剧里的女孩儿,或野蛮,或文静,或可爱,或性感。

好像无论是怎样,都有一个喜欢她的他存在。 无一例外,都是情深似海。 在过去的十多年内,我一直相信着这样一句话。

在这个世界上,无论你是怎样的,总会有那么一个人,它会欣赏你,喜欢你,爱着你。

这句话就好像一个魔咒,这么多年我都一直坚信着。

  但不知为什么,现在的这个我,突然就不信了。

这句话好像在告诉我,这个世界的某个角落会有人默默的爱着我,但它没有告诉我,我能在这一辈子遇见那个人吗?答案好像是不一定。

又或者,是不太可能。   这个世界的人有那么那么的多,你去商场,站在逐渐高升的电梯上,望着熙熙攘攘的人群。

会觉得这个世界就像大海,人群就像一群又一群来去匆忙的鱼群。

有什么区别呢?谁也不会因为你一个人的茫然无措停下来牵起你的手带着你向前走。

这么想着,我实在想不出来郭敬明描述的那个画面。 会有那么一个人穿越重重人海,拨开拥挤的人群走到你身边的那个画面。

真的太像一个存在于暗黑童话里却拥有幸福结局的童话故事了。

对,稀少的几乎不可能出现。   很多个早上,睁开眼睛醒来时并没有一种想要迎接新的一天的感觉。 更多的是翻个身,闭上眼睛想一些自己都不知道是什么的东西,但是无一例外都很消极。   我痛恨那些一个人闷在被子里哭泣的晚上,如同小时候痛恨数学老师霸占体育课一样。 但是我改变不了,就想当初无法改变数学老师的想法一样。 总是一个结局,那就是失去了。   想想小时候也许都还好,很多东西是得到过的。 认真看看现在,我连一个念想都没有却还是坚持到了现在。

我依旧还是爱他。 哪怕他从来没有爱过我。

  前些天群里一个女孩说,她男神说她瘦了20斤就考虑跟她在一起。 结果那个女孩真的瘦了20斤,可她男神依旧对她冷淡。 我心疼她,又或者我在变相的心疼自己,时常告诉自己。

这个坎你该过去了,但又好像真的永远做不到。

我不知道自己到底还要纠缠多久。 过程往往漫长,决定结束的时候那个念头的出现却还不到一秒。 说放弃好像有点太轻易。

  那我再努力一下好不好?哪怕这是我很久以后伤心的起点,我也想再试一试。